e veniamo alle questioni sentimental-romantico di stampo morale-esistenzialista inserite in un più ampio contesto paranoico-pessimista di chiara matrice alcoolica condizionate dalle fasi lunari.

non so per quale aberrante motivo mi sto per impantanare in un logorroico e inconcludente discorso inerente una sfera della vita che mi riguarda ben poco. e non si tratta di ricamo e cucito. purtroppo. nei lunghi giorni estivi passati in riva al fiordo a rimirare il magnifico paesaggio nordico spesso e (mal)volentieri il mio già turbato e infermo cervello è stato assalito da inquietanti e angoscianti pensieri riguardanti quella magica seppur alquanto oscura sfera della vita dell'uomo chiamata amore. ok la paraola detta così suona forte. soprattutto perchè non penso di averla mai pronunciata. fa parte di quel vocabolario mai, o raramente, utilizzato dal sottoscritto. assieme a parole come metempsicosi, paralipomeni, partenogenesi, otorinolaringoiatra, rabdomante, acido acetilsalicilico. non so perchè ma inizio a sentirmi inquieto, agitato, impaurito. più proseguo nel mio cammino in questo buffo pianeta e più mi sento estraneo a molte cose. e una di queste è proprio il mondo dei sentimenti. a dire il vero speravo che per quanto riguardasse perlomeno la sfera prettamente sessuale mi andasse meglio durante questa estate, ma a causa forze maggiori ho dovuto dare forfait e non piantare nessuna bandierina sul mio personale risiko. ho già perso il senso del discorso. altro che logorroico. direi che sono più sull' afasico inconcludente contorto. saranno le birre che sto trangugiando avidamente. tornando al discorso iniziale. ho un serio problema. il mio cervello. dovrei spegnerlo. o perlomeno non ascoltarlo. ma non ci riesco. e così vado avanti di paranoia in paranoia. cosa c'entra col discorso che stavo facendo? c'entra. penso. credo. la difficoltà primaria è che ho un cervello idiota che mi impedisce quasi sempre di buttarmi sulla preda. anche in stagione di caccia. ma per fortuna viviamo in una società paritetica e quindi mi viene incontro il fatto che può capitare il fatto imprevedibile che la preda diventi cacciatrice. ed è per questo che me ne sono venuto al Nord. anche se non sempre va tutto liscio, comunque sempre meglio che in Italia. e torniamo al personaggio principale di quesa tragicommedia a carattere farsesco in atto unico: il mio (fottuto) Cervello. con presenza speciale: le Signorine Paranoie. tra i vari attori come non ricordare la star dello spettacolo: Madame Sfiga. tra le apparizioni segnalo i Sogni, gli Incubi e la Realtà. si parte solitamente con la Realtà che si presenta sotto forma solitamente di avvenente vichinga, tendenzialmente bionda, occhi chiari easpetto vagamente androgino. di solito è accompagnata da altre sue simili, autoctone della zona. all'inizio il grado bovino è molto basso, ma può aumentare a dismisura, andandi di pari passo con il Tasso Alcoolico. altro personaggio sempre presente in quest'unico atto, il cui copione non è mai stato scritto. solo il dramatis personae è nero su bianco. il resto varia così come variano le situazioni della vita reale. in definitiva è un dramma reale. o un reale dramma. sono la stessa cosa. l'ambientazione non è meglio specificata, ma un qualsiasi pub va bene. il giorno può essere un sabato qualsiasi. ora tarda della sera. già notte diciamo. si diceva della Realtà. che spesso si presenta sotto le spogle della Gafi. a volte pure in veste plurima, ovvero di Ghefi (caso particolarissimo di costruzione del plurale). e tali Ghefi spesso sono accompagnate dai Bovi. tipici abitatori delle Lande Nordiche. come riconoscerli? dallo sguardo tipico di chi ha contratto la BSE, la disarticolazione della lingua che non permette altro alla bocca che emettere dei monosillabi privi di significato e dall'abbigliamento solitamente monomarca tendente al ridicolo. a tale definizione, tipica del Bove in generale, il Bove delle Lande Nordiche aggiunge la presenza costante di un bicchiere di birra costantemente a metà. per trovare l'altra metà basta guardare la maglietta e i pantaloni. il Bove ha infatti seri problemi a tenere un oggetto in equilibrio in mano. l'entrata in scena di questi buffi personaggi solitamente inquieta alquanto il nostro solerte Eroe alla disperata ricerca della propria Gafi. il timido Eroe adocchia spesso delle succulente et radiose prede che pascolano allegramente anche nei più remoti luoghi delle Lande Nordiche. queste Ghefi, che come dicevasi non sono altro che la Realtà in persona, solitamente sono notevolmente predisposte per una intercomunicazione. riescono ad utilizzare addirittura dei bisillabi, sempre prima di un certo orario ovviamente. poi si standardizzano verso il livello bovino. questo  dovuto all'intervento del Tasso Alcoolico, che solitamente non sopraggiunge negli ameni pascoli prima della mezzanotte. le Ghefi hanno spesso la dote magica di rendere il Cervello del nostro amato Eroe simile ad un omogeneizzato. o delle mele cotte se preferite. il nostro Eroe si conforma al Bove medio, ma purtroppo gli mancano quelle caratteristiche tipiche bovine, quali la monosillabicità, e pertanto viene sempre escluso dal banchetto sabbatico che ogni sabato notte viene consumato in tutto il Regno delle Ghefi (e dei Bovi per esteso). il nostro Eroe non sa oramai più che strada seguire, se bovinizzarsi definitivamente oppure se cambiar Regno e cercar fortuna in quel di Figlandia. nelle sue elucubrazioni mentali più ardite l'amatissimo Eroe è spesso pergiunto alla semplice ma dolorosa risposta di esser giunto non in un Regno ostile, ma su di un pianeta sbagliato. come il negroni. a cui ha sempre preferito un bel mojito. ma il nostro Eroe non può cambiar pianeta, per ora, e quindi si trova a dover combattere contro dei duri nemici. come il Cervello Pensante, la Sfiga Pelosa, la Congiunzione Astrale e il Tempismo. vi chiederete chi mai possono essere questi personaggi con siffatti nomi, terribili al solo pensarli e che stridono acremente al pronunciarli. il Cervello Pensante in realtà non è un cattivo in sè e per sè. risiede in (quasi) ognuno di noi, anche se spesso rimane silente per tutta la vita. in molte occasioni dà il suo contributo nel corso della nostra miserrima vita e spesso ci dà una mano. ma al nostro fantasmagorico Eroe ha anche spesso creato dei problemi alquanto bizzarri e fastidiosi. chiamati Paranoie e Seghe Mentali. soprattutto le prime, devo ammettere. le Signorine Paranoie traggono sangue proprio dal Cervello Pensante, nascono da esso, si nutrono di esso e ritornano immancabilmente in esso. per poi rimanere silenti ma in agguato per sempre. per l'eternità. sono molto fastidiose e impertinenti. hanno la facoltà di distorcere la visione della realtà, come in un caleidoscopio. un caleidoscopio di cazzate. e se già in partenza si era in presenza di gran numero di cazzate, capite bene che ci sitrova di fronte ora ad una quantità inenumerabile di cazzate. tali Signorine Paranoia non si possono uccidere, si possono forse solo ridurre all'impotenza, ma per giungere a ciò si dice che l'unica strada da percorrere sia l'ascetismo mistico-sincretico di fede malthusiana con ovvi riferimenti socratici. strada impervia costellata di scheletri e pazzi. e di pazzi scheletri. coloro che hanno cercato di giungere alla fine della via ma hanno miseramente fallito, cadeno dapprima nella condizione mentale forse meno dolorosa che si possa concepire, ovvero la pazzia, e infine cadendo sotto i colpi di falce dell'ineluttabile e immarcescibile Morte che instancabile compie il suo dolce lavoro ogni giorno. da sempre. per sempre. ma il nostro Eroe non prenderà questa strada. mai. anche perchè è già pazzo. o sono gli altri ad esserlo? chi può dirlo. chi si può considerare sano? e chi pazzo? e comunque quando la Nera Mietitrice arriva non fa differenze. carne siamo e polvere diverremo. tutti quanti. nessuno escluso. si diceva delle Signorine Paranoie. maledette angustiatrici di sogni. devastatrici di scorci di sanità mentale. insinuatrici di Dubbi. malefiche meretrici che si accoppiano con ogni più remoto Desiderio per infettarlo col loro seme maligno. facendo nascere delle visioni che sembrano la Realtà ma non lo sono. sono solo dei figli bastardi nati non dall'amore nè dal desiderio ma dall'inganno e dalla malvagità. e così il nostro Eroe si trova spesso a dover capire quale sia la Realtà, arduo compito che lo ha spesso visto sconfitto e prossimo al nichilismo autolesionista post-esistenzialista. le Signorine Paranoie sono anche molto fastidiose, sono come delle maledette zanzare durante le afose giornate estive in una qualsiasi topaia di un sobborgo medio in una zona monsonica sovrappopolata. ronzano intorno alla vittima come delle mosche intorno alla merda. solo che le mosche non hanno facoltà di parola. loro sì. e la loro voce è tediosa come quella di mario giordana, ex direttore di italia uno. ve lo ricordate? quell' "uomo" di circa 40 anni con la faccia da bambino e la voce da impertinente bambino saputello del cazzo che pensa di essere il più bravo? non ve lo ricordate? meglio per voi. comunque le Signorine Paranoia hanno la stessa voce. e lo stesso grado di simpatia. si diceva poi dell'esistenza di altri temibili nemici, tutti provenienti dall più remote Lande Arzigogolate, contea vischiosa degli Imperi delle Emorroidi a Grappolo. si nominava la terribile e arcana Sfiga Pelosa. da non confondere con la quasi omonima Figa Pelosa, la cui origine è però celestiale. costei infatti giunge dalla Galassia Pelvica, Contea dei Grandi Boschi, confinante con la Contea delle Grandi Pianure (in cui vi abitano, ovviamente, le Patatine Rasate). inframezzata dalla Contea Indecisa. de gustibus non disputandum est, dicevano quei gran dotti dei latini. ma della Figa Pelosa si parlerà a tempo debito. ritorniamo con dolore alla Sfiga Pelosa. essa non è altro che una versione elevata alla ennesima potenza della Sfiga Comune, o meglio trattasi della versione specifica inerente al campo della caccia. costei si presenta al nostro Eroe ogni qual fottutissima volta costui è intento in uno dei suoi sport preferiti. il tentativo di caccia. avete capito bene. il tentativo di caccia. chiamarla caccia sarebbe eccessivo. come definire hitler un santo pacifista. comunque, durante i tentativi di caccia il nostro Eroe agisce solerte come un bradipo stanco. e già questo riduce le percentuali di riuscita. comunque se anche il bradipo non si è estinto....... durante le azioni decisive molto spesso ecco che giunge quella maledetta disturbatrice della Sfiga Pelosa. silenziosa, effimera, sgusciante, arguta. sotto differenti spoglie. può presentarsi come Cofano Obstruente, che con la sua immane mole copre il campo viso e permette alla preda la fuga. chiamata in gergo scientifico dagli studiosi del Centro Gnoseologico "Fuga della Figa". liberarsi del Cofano (di cui esistono altre versioni come quello Fetido, quello Urendo e quello Molesto) è abbastanza semplice, essendo la sua velocità media nonchè la sua agilità notevolmente inferiore a quella di qualsiasi altro bipede non in stato comatoso. altra mentita spoglia sotto cui si può presentare la Sfiga Pelosa è quella della Proprietà Privata. trattasi in questo caso non più di preda, bensì di animale domestico, dei cui servigi già altro eroe gode. anche se ci sono delle Proprietà Private Comuniste. il bene della comunità prima di tutto. ma bisogna stare sempre comunque attenti ai proprietari. la Sfiga Pelosa può poi arrivare come Server Full. ovvero il server è pieno e la domanda verrà rimandata al mittente. è solitamente il caso più comune. metà delle volte la caccia va male proprio per questo motivo, metà perchè si frappone un Cofano e un'altra metà perchè arrivano le Signorine Paranoia, ovviamente sempre quando il campo è libero dalle Sfighe Pelose. e qui si potrebbe iniziare a parlare delle Congiunzione Astrale. pare che all'alba dei tempi, soprattutto del congiuntivo, le Madri del Tutto decisero che mai e poi mai Sfighe Pelose e Signorine Paranoia si potessero incontrare. il perchè di questa buffa scelta non è dato sapersi, ma fonti molto attendibili dicono che lo fecero per dispetto nei confronti dell'umanità. maledette birichine. l'ultimo nemico che il nostro Eroe si trova sempre ad affrontare è il Tempismo. è sempre stato più forte di lui. essere fuori tempo. o in anticipo o in ritardo. mai preciso. ma che tipo di nemico è costui? beh non è cattivo, forse non è nemmeno giusto definirlo nemico, in quanto lui non ha nemici. lui non ha problemi con gli altri. semmai sono gli altri ad avere dei problemi con lui. il Tempismo esiste da sempre. è un concetto che il nostro Eroe fatica a digerire. il Tempismo è semplicemente quella forza che fa si che le cose siano coordinate affinchè l'entropia generale dell'universo si mantenga il più prossima allo zero. ovvero fa si che ci sia una perfetta coordinazione tra gli eventi. peccato che il nostro amato Eroe sfugga alle più semplice regole di cordinazione. sin da quando era un piccolo Eroe Elementare, nel senso che frequentava le scuole elementari, aveva sempre una certa qual difficoltà nel coordinare azioni, pensieri e movimenti. ua sorta di afasia. più simile all'idiozia comunque. tale atavico problema mai superò ed è per questo che il Tempismo si fa beffe di lui, mettendolo nel momento sbagliato al posto giusto. o nel momento giusto nel posto sbagliato. o anche nel posto sbagliato al momento sbagliato. bene. la presentazione dei cattivoni è finita. per il momento. si diceva del nostro Eroe. nel frattempo si è spostato e ha adagiato le sue stanche natiche su una alquanto scomoda seggiola in un ben noto pub centrale. la Rimessa. locale di medie dimensioni in cui è solito spendere i pochi soldi che si ritrova. in birre. molte birre. la bevanda degli eroi. e intanto ripassa mentalmente le strade percorse. i luoghi visitati. le occasioni perse. i successi. le sconfitte. i pareggi. e in sottofondo scorre la colonna sonora della sua esistenza. ovvero una accozzaglia di musiche differenti. di solito il nostro amato Eroe trova in questo luogo di perdizione degli amici di mille mila avventure per questo mondo di ortiche. ma alla fine si ritrova sempre solo sulla strada verso casa. anche se casa non ne ha. concetto difficile quello di casa. forse è in un remoto angolo della Galassia Glassata. posto assai difficile per il nostro Eroe. essendo lui diabetico il solo nominar tale Galassia gli crea uno scompenso glicemico quasi mortale. forse casa sua si trova invece nella Galassia Salmastra, fetida zona composta da liquidi di ogni tipo, come quelli amniotici, quelli fecali, quelli mestruali, e così via. ma forse casa sua è altrove, nella Galassia Assurda. dove per entrare bisogna uscire. e una volta entrati non si può più uscire. ma quanto pare nessuno è mai riuscito ad entrarvi. o forse nessuno la ha mai trovata. o forse non esiste. il nostro Eroe però esiste, per sua sfortuna. e sta cercando la sua stramaledettissima dimora. il vagabondare lo ha reso sempre più stanco. oramai prosegue per inerzia. senza meta.

...continua...

...forse...

...se mi va di scrivere...


comunque tutto questo per dire che quest'estate non me la hanno data.

potevo essere più sintetico? si, ma non mi sarei divertito a spaccarvi le balle.....

Pasi